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我的说最新娱乐体验_简短心情致自己(2024年12月深度解析)

内容来源：友软网络所属栏目：话题更新日期：2024-12-02

我的说

婚姻三年：我学到了什么？𐟒‘ 婚姻对我来说，就像是一种救赎。我的丈夫是个情绪特别稳定、心地善良的人。而我呢，在亲密关系中总会不自觉地延续父母的相处模式。比如，我可能会因为一点小事不满意就突然暴躁起来，抓住那个点不放，延伸到更大的争吵。昨天、前天、大前天的事都会翻出来，吵到老公向我道歉我也不理。但第二天气消了，老公一道歉，我们又和好了，仿佛昨晚的一切都是别人的故事。从多个角度来看这件事：我父母、我老公，还有我自己。父母的角度 𐟑𔰟‘𕊦ˆ‘父母是六零后，从小家里孩子多，条件也不好。他们没有时间考虑如何表达爱，如何去爱别人。他们的父母照顾这么多孩子，上有老下有小，每天累得要命。可能一个不满意就非打即骂，谁又能平和地考虑，一顿打骂会不会影响你的身心健康，影响你之后怎么与伴侣相处呢？我父母从小就想给我吃好的穿好的，这就是他们表达爱的方式啊。老公的角度 𐟒‘ 对于我老公来说，可能我的不满意就是因为他做的不对。但我换一种表达方式，我们好好沟通，他马上改了认错了，就皆大欢喜了，不会那么剑拔弩张。很多时候我老公会承认自己有错，但他不懂一件小事我为什么会发那么大的脾气。其实不是我多么生气，而是情绪的表达方式不一样而已。我自己的角度 𐟤𐊥﹤𚎦ˆ‘自己来说，很多时候我事后也会后悔为什么要那么说呢，为什么突然就那么气了呢？这种暴躁不管在婚姻生活中，工作中也是，但我只会和老公发那么大脾气。或许我觉得他会给我最大的包容。学会表达情绪 𐟗㯸学会表达情绪，平和地说出自己为什么不高兴，而不是指责你这不好那不好。就事论事，不要发散性思维，拒绝情绪化表达，一言不合就离婚。带着爱去经营亲密关系。婚姻是一种修行，让我们在彼此的包容与理解中不断成长。

1、昨晚我做梦去见上帝，看见上帝的屋子里挂满了各式各样的钟表有快有慢，我问上帝:上帝，为什么这些钟表有快有慢呢？上帝跟我说:这是每个人的生命钟，好人转得慢，坏人转的快。我兴冲冲的问上帝，那我的在哪里？上帝撇了我一眼，说:在我屋里当电扇呢。 2、在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制…...效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了…忙死我了。 3、一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”工头说：“他们都在忙。”雇主就把钱付给了工头。工头刚走，雇主就看到从墙边跑出来几个人…紧接着墙就塌了…工头边跑边说：“实在对不起，他们把墙垒歪了。” 4、一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。 5、一进电梯小情侣就腻在一起，“亲爱的，你看我鞋子都湿了，555~”男人宠溺道：“没事宝贝，回头给你买新的！”“真的吗，那你答应我的包包还买么？”“买啊！”“那衣服呢？”“也买！”“还有上次看到那个帽只！”“都买！”“亲爱的你太好了！哦对了，晚上把你剃须刀借我用用我的坏了。”

你说你会记得我，说说那些温情话 1. 千言万语汇成一句, 我会永远陪着你, 你要记得我这份心 2. 无论时光如何流转, 我的爱永不改变, 你要铭记在心 3. 若等待有尽头, 那便是你记得我的时候 4. 在无数个想你的瞬间, 她都默默期盼你能记得她 5. 你说会铭记我们的点点滴滴, 那是岁月赋予的诗篇 6. 时光荏苒, 你我心中那份温暖, 依旧如初般绚烂 7. 你曾说, 即使世界遗忘, 我也会, 被你温柔记得 8. 我说, 回忆那么长, 你说, 你会一直记得我 9. 你说会记得我,我心已满载温柔 10. 你学会了铭记往昔,即使时光匆匆流逝 11. 我说的不多,心中有你,便是晴天 12. 你非冷漠,只是深藏,你非孤独,只是未曾遇见可依之人 13. 你说会铭记于心, 那些笑与泪, 都藏在心底 14. 后来时光流转, 才觉每句话, 都是温柔证据 15. 你说过会记着我, 这话比诗还动听 16. 记得我的好, 记得我的笑, 这便足够 17. 时光荏苒, 但愿你心中, 我依旧清晰

1、曾经年少轻狂，总以为自己长得很帅，还听不下别人不好的评价。身边的人开始否定我说我其实一点也不帅，当一两个人说我不帅的时候，我不以为意，认为他们在骗我，直到后来所有人都说我不帅的时候，我才真正意识到事情的严重，这个社会骗子真是越来越多了。 2、一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命。猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4。女同事回来一说,第二天公园厕所爆满。 3、每次给饮水机换水的时候我都会控制不住大笑，笑到流泪肚子抽筋，不是我抬不起来水，真的是无法控制想笑啊，人生中也没有因为换水受过什么刺激，而且笑点在哪里不知道啊，，等笑的差不多了，开始抽泣，开始化悲痛为力量，就有力气换水了，然后就回复正常模式了发自内心真的想问，我是不是病了 4、女友是个天然呆，有次她和朋友几个人讨论自己男朋友的兴趣爱好时，非常积极踊跃地发言成功：“我男朋友特别爱看NBA，最喜欢的球队就是洛杉矶湖牛！最喜欢的球星就是科比和布莱恩特！”矮马给我这脸丢的啊。 5、森林里有一只小兔子和一只乌龟，一天小兔子嘲笑乌龟爬的慢，乌龟不服气，小兔子说，那我们现在就比赛！于是它们开始比赛，起跑后小兔子遥遥领先，心想反正乌龟也追不上来，索性躺下睡一觉，过了很久很久乌龟也追了上来，看到睡着的兔子，意味深长的笑了，解下了裤腰带。

我宿舍有个千年不遇的奇葩，晚上她说肚子痛，可能是姨妈快来了，但是她舍不得用一张卫生棉，就拿个袋子垫在屁股下面，我说第二天如果你能让那个袋子保持不动，我就再也不损你，她回答说对哦，那我就放两个袋子好了。我…宿舍爆笑 A同事刚拿出驾证，变买了新车，由于开的不是很好，便问B同事，怎么倒车，B同事告诉他，把车上安装上倒车雷达，等你快碰到东西的时候就会叫，到了第二天，A同事来到办公室找B同事，说：我把车都倒沟里了我也没听到叫。婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”公公想都没想，就说：“都好，都好。” 第一次发段子啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会红啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊男子想和女友亲密，女友曰：“不洗澡不行！”不过因为天冷，女友答应只洗洗“局部”就可以了。男子洗后，女友发现男子的嘴是湿的。女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒，居然用嘴洗那里啊！”男子听完狂晕道：“偶就是刷了个牙啊！

今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？我说要不你发我吧，我帮你用掉！他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿，既然上了头条。闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”我问为什么呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大姐姐说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事！”全车爆笑，我顿时就凌乱了。这犊子，谁教的。刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说：“查夜。”⠊我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。⠊后来碰到一同事，他说：“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”

小男孩要亲小女孩，女孩不同意，便说：“男女生亲亲会生小宝宝的。”，小男孩赶紧解释道：“我麻麻说不会的！”，小女孩回答：“才怪咧，我就是我粑粑麻麻亲生的，难道你不是哦？”，小男孩想了想，然后哭着回家找妈妈去了。云雨过后，他抚摸着她光滑的后背，悠悠的说：“别干了，从良吧。”她一阵感动：“你要我吗？”“要。”“只需一次性给我老板48万，然后保证每月最低消费2万，两年后，我就是你的了。”他恍然大悟：“原来你是合约鸡啊。” 苦者对禅师说，我有一些东西放不下。禅师笑笑，说，只有拿不起来的，没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂，说，你把它放下。苦者照做了。禅师又说，你再把它捡起来。苦者弯下腰，边捡边说，这有什么难啊！嗯！~嗯~… 小龙女睡在一根绳上，杨过睡寒玉床，半夜，杨过全身发冷于睡梦中叫道:姑姑!姑姑!连续叫了十几声，小龙女都沒理他。这时杨过醒了过来，只看见一根绳，小龙女不知去哪儿了，杨过自言自语道:难怪姑姑沒理我，原来是下线了。五指山下。唐僧饶有兴趣的问：“哦？猴子你见过如来？那你跟佛祖说过话吗？”悟空：“说过啊…”唐僧：“说了些什么？”悟空：“那天我飞得很快，一直到了天的尽头，然后就很高兴的对他说，耶～GIVEMEFIVE…”

1、与老和尚喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来，我迅速的连水带杯子泼他脑瓜子上说：烫吧？想揍我吧？你放的下吗？老和尚端起开水盆和我玩起了泼水节。 2、一个多月没剪头发了，后面长的快遮住眼睛了。想跟老婆要20块钱去剪下头发。老婆说：别剪啊，你这样长头发更美观。我一听觉得也是，留长头发更能显得我那放纵不羁的气质。就说：行，那我就不剪了。老婆笑眯眯道：就是，留长头发最少能遮住一半的丑… 3、考试前，小红对小明说：如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了。小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。⠊ 4、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”⠊ 5、朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，对他老婆说：亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。他老婆不屑地瞥了他一眼说道：得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒

1、有人说，报复室友最好的方法是给他下泻药，我觉得说这种话的人非常下作，这种令人发指的行为是早晚会被发现！个人认为，寝室关系还是应该和谐一些，要以德报怨，你可以在周一到周五的每天清晨，起得比室友早，叫他起床，然后给他倒杯水，劝他趁热喝，对了，记得水里加两片安，眠，药！ 2、月底没钱了，想蹭顿饭吃，于是中午给一朋友发信息，我问：“你吃饭了吗？”她回：“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办？”我看到信息回到：“那你总该回个准话吧？于是朋友回：“唉。今天我家饭不多了，刚吃了个半饱。”⠊ 3、那日小龙女行至江南，打尖住店。店小二：“姑娘上房有请！敢问姑娘芳名？”小龙女冷冷道：“古墓派，龙姑娘。”小二暗道：“古墓派？我只听说过古墓丽人罗拉这位姑娘姓龙难道”眼前一亮，笑脸道：“啊！原来是古墓的泷泽罗拉姑娘！久闻大名！久闻大名！”小二，卒。 4、偷偷带女朋友回家，没被发现哈哈准备送她走的时候老爸在厕所洗澡，还哼着小调结果刚走到门口听到钥匙开外门的声音，我赶紧说快躲起来于是女朋友神速推开厕所的门干净利落的反锁了，小调声戛然而止…我看着进门的老妈凌乱了 5、有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边。爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

1、和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选哪个？”他：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！”我去，这才是真正的听力啊！⠊ 2、上学时，我因为打架被学校开除！同班的一位漂亮女生追到我家，对我哭着说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我很纳闷，说：“没什么关系呀？！”那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！” 3、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。” 4、前天老师晚自习叫我用水把黑板擦擦，我屁颠屁颠的跑到厕所，湿了水回来，走进教室便开始认真的擦，发现黑板上布置的作业和我做的不一样，而且底下还有人笑，正当我纳闷时，旁边老师说“这位同学，辛苦你了，来！全班谢谢这位同学帮我们擦黑板。”后来，我尴尬的走掉了，到自己班级后，老师问“湿个水都这么慢，你干什么的？”我说“我是活雷锋啊老师。” 5、昨天手机下载了一个百度魔图，几个朋友在一起玩上面现代穿越古代的游戏。轮到其中一个姐们开始穿越了，她捂着脸就是不同意，低着头还大声逛喊，我不穿越，已穿越我就变成唐僧了，我们几个不饶她非让她玩。没办法姐们架不住我们折腾，开始照自己的照片穿越。图像出来了，我们几个也惊呆了，千真万确呀，真的是唐僧。这姐们看后还抱怨我们说，我说吧我已穿越就是唐僧，你们还不信！我们几个看着她惊的真说不出话了。

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