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亲爱的小姨子权威发布_健身房里的激战2最火的一句电影(2024年12月精准访谈)

内容来源：友软网络所属栏目：观点更新日期：2024-12-03

亲爱的小姨子

养颜圣品来袭！——轻松炖出好气色✨ 𐟑颀𐟍𓰟’– 家有众多小姨子秘籍来啦！给亲爱的她炖一锅暖心猪心汤～✨ 𐟐𗠦–𐩲œ猪心，对半切开，切成片状，撒上一勺盐，再加入一勺面粉，半碗黄酒上阵！ 𐟧䠦ˆ𔤸Š干净的小白手套，像玩泥巴一样抓拌均匀，然后清水里冲冲冲，直到干净透亮～𐟒把𐟍𒠧 ‚锅准备好，小姨子们最爱的菌菇大集合！羊肚菌、姬松茸、鹿茸菇、虫草花，泡发得饱满诱人～𐟍„ 𐟔堦𘩦𐴥Š 满，小火慢炖，一个小时的等待，香气四溢～⏳ 𐟥㠥‡𚩔…前，加盐提味，撒上葱花和枸杞点缀，一锅安神又安心的猪心汤就大功告成啦！𐟌🊊𐟒䠨€婆喝了，晚上睡得香，半夜不闹腾，第二天醒来，小脸红扑扑

我旁边坐着一位非常漂亮的妹子。今天上班无聊，决定逗一下这个妹子。妹子抬头看了看我，问：你百米跑要多少秒钟？我反问她：15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？妹子：我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死得很快的。我听到之后，还是好好地待在座位上吧。 1 闺蜜是领养的。前几天，她亲生父母来认，给她五十万支票，闺蜜甩她亲爹脸上，愤然离去，感动的我直夸她有骨气。今早给我电话：“姐，一百万，能买辆跑车不？”我…… 2 第一次去老婆家的时候，我看小姨子大着个肚子，以为她怀孕了。吃饭的时候就一个劲给小姨子夹菜，说：“多吃点，给孩子补充营养。”丈母娘和老婆都是笑笑没说话。第二次去老婆家的时候我看小姨子的大肚子消失了！我问小姨子：“什么时候生的？男孩还是女孩？”小姨子一脚把我踹倒了，说：“生个屁，我减肥了！” 3 小叔子在贵族学校读书，期末考试的时候拿到了一张三好学生的奖状。于是，小叔子对公公说：爸爸，我得了奖状，你准备怎么奖励我？公公说：厉害啊尔子，我奖励你一个大大的香吻。说完在他脸上狠狠一吻，小叔子很不开心，包怨道：又骗我，没一点实际的，香吻有什么用啊，臭死了。公公笑道：你没闻到吗？这是正宗的香吻，有烟香又有酒香，还有一股浓浓的蒜香！ 4 我上高中的时候，为赚点学费，和表姐摆飞镖扎气球的摊，有个小姑娘玩了几十块，啥奖品也没中。没想到第二天，小姑娘竟搀着爷爷来了。大爷发白如雪，手都有点抖。可一拿起飞镖，却目露寒星，10镖竟扎中9个。我俩都懵了，大爷却长叹一声：老咯，以前我当老师，粉笔头出手，弹无虚发，百发百中，确实不如当年咯 5 我不知道这是怎么回事。最近我妈经常生气，所以我每次回家都会在门口喊“亲爱的妈妈，我回来了。”如果我听到“我亲爱的儿子回来了”，我会进去。如果你听到：“你知道回来吗？”我转身就跑，去哪都比在家安全。突然发现自己真的很机智。 6 老板给6000名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！老板说：那100块钱去哪里了人事经理说：我今天早上迟到！ 7 经典小侄子搞笑笑话，记得前两天，小侄子带女同学来家里玩，我就在一帮逗他。我说，这是你新交的女朋友？可没有上次那个漂亮哦。小侄子不屑的撇了我一眼，对小女孩说，别听我小姑胡说八道，一个单身了20多年的单身狗，看见我们两只猫走在了一起，就想拆散，怕是嫉妒我们呢。小女孩说，我懂，我表姐也这样。 8 中秋节带儿子去公园，一位美女蹲在花丛中，她的男友给她照相。因为要写作文，儿子观察得非常仔细。回家就开始写作文：……今天看见一位漂亮阿姨，在花丛中大便，那些花开得真好看，就不用阿姨给施肥了……更有甚者，一位年轻的叔叔，还在那里偷拍，难道你要发朋友圈？这不是什么光彩的事，希望大家能文明游玩。 9 今天晚上，叫一女下属来我家讨论方案。老婆特别识大体，说：你们聊吧，我不打搅了。说完进了房间。在随后的一个半小时里，老婆出来喝水一次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问吃不吃水果一次，没有原因出来逛一圈的三次……? 10 我可能是个奇葩吧，前几天他帮别人干了一天活，傍晚时人家送过来二百块钱，他接过钱顺手给了我。给我气哭了。别问我为啥哭，我就很纳闷，我俩一直经济独立，怎么忽然就给我交钱了。这让别人怎么看我？我是个母老虎？和别人家老婆一样管钱管的严，不允许藏私房钱吗？感觉我十几年大大咧咧的形象被他这一个动作毁了！ 11 同事在举行婚礼的那天，去接新娘，同事忘拿手捧花，回去拿，顺便去了厕所，出来时，婚车走了。同事打电话给婚车让回来接他，司机说：结婚这天不走回头路，我们在路边等你，你快来！同事跑了半小时才追上来！" 12 今天在路上走着，突然发现了一只小鸟，于是我把小鸟抓住，很奇怪这只小鸟一直不飞，我明白了，它需要一个契机，我便把小鸟用力扔上天，“飞吧小鸟”扔完我扭头就走了。这时，我身后传来了“谁把我家小鸡摔死了”。 13 老公下班到哥们家打牌去了，做好饭以后我叫五岁的女儿打电话叫老公回家吃饭。女儿打完过来给我说：爸爸不接电话，是个阿姨接的。一个小时后，老公回来了。我：跪榴莲上。老公跪了两小时后……我：女儿，告诉爸爸他犯了什么错。女儿：爸爸今天的电话是个阿姨接的。老公满脸疑惑：阿姨都说什么了？女儿：阿姨说，你所拨打的号码正在通话中！

小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学得不好，都不知道！”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！” 1 哥们儿去女友家订婚，准丈母娘要彩礼15万，哥们儿一下犯难了，就他那点存款去哪里要那么钱。突然，他灵机一动，对准丈母娘说：“你家也有两个儿子，要是以后对方每家都要15万，你没有，咋办？”丈母娘想了想，说：“那好，现在彩礼加到30万……” 2 结婚这天，来了一顶花轿，四个抬轿的想偷懒，把轿底板抽掉了。新娘子上轿后，只得在里头随着走。抬轿的越走越快，后来跑起来，新娘子在轿里头直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，母亲问她：“坐轿是什么滋味？”新娘子：“和学生上cao一样，先走后跑，步子要紧跟上，不然但就把脚后跟磕破了！” 3 曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴......至今我也忘不了全车惊呆的眼神. 4 女朋友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”我接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：不然你以为我是怎么挣到几个亿的。 5 前一段时间里面，我就报了一个健身班，几天后我就发现还是非常的有用的，因为就在刚才，我就在健身房劈开了人生中最大的一个叉，因为洗手间的地太滑。 6 室友让我陪他出门玩，我不想去，他说你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。好我去！我特意换了衣服跟他去了动物园，转了半圈后我说你介绍的对象呢？这货指着不远处说：就在那，一对大象！ 7 一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：该换袜子了…他来了一句，我买了五双一样的。我竟然相信了他。不久后，我发现他那四双崭新袜子… －小黄互动－今天的互动就是：0:20分之前评论的全是真爱！然后，我的剁手姿势已经准备好了！ 8 小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。。。 9 考试风光，千年思索，万年煎熬。望考场内外，惟余莽莽。一发试卷，顿时滔滔。二元方程，几何应用，欲与智商试比高。惜秦皇汉武，一看傻眼，唐宗宋祖，更是没招。一代天骄，成吉思汗，只得骑马往回飙。俱往矣，想考试过关，还靠偷抄。 10 我向我的学霸室友请教，如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。我恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这剑人偷偷拿去用来学习了！ 11 我发现现在好多人打字的时候，表示疑问都习惯把问号放句首，比如：“？你怎么回事”“？你有事吗”但如果把问号放句末就失去那种意味了。大概因为是大脑先产生了疑问“？”，再转化成语言文字向外表达吧。 12 午饭后的休息时间，老板在对员工讲他在外面听来的笑话，除了小莉之外，其余的所有员工都哄堂大笑。老板质问小莉：怎么啦，难道你一点幽默感都没有吗？小莉幽幽地说：我用不着笑呀，我跟他们不一样，我下周就要辞职了！ 13 有一天的晚上，两夫妻因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决 :“ 离婚！明天就去离！！”第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……儿子急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说 : “他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。”

1.老公出差回来，妻子问：这么久才回来，在外面想我了吗？老公特认真地说：咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！妻子一听跳了起来：好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？老公无言以对！ 2.小姨子在一个KTV上班，平时下班特别晚。那次到了深夜才下班，她就打了一辆黑车回家。师傅提醒说：现在查车严，遇上了你就说是我朋友就好了！小姨子点头说：我是你媳妇！到了商业街附近，黑车就被拦下来检查了。小姨子撒娇说：我下车啦，你给我1000块钱，我要去逛街买衣服！师傅苦笑着从钱包里掏出1000块，说：亲爱的，早点回家！ 3.隔壁新搬来了一对年轻的情侣。女孩很漂亮，不过男孩总是骂脏话，因为那个女孩不值得。那天晚上我躺在床上，听到他们又吵起来了。男孩又在骂脏话，女孩这次不耐烦地说：差不多得了啊，骂两句得了，别太过分了！这时只听男孩嘶声力竭并带点哭腔的大喊：我都被你打成啥样了？我骂你两句怎么了？怎么了？

老婆的妹妹和老公可以住老婆家吗？如何委婉拒绝小姨子和妹夫长期借助？老婆的妹妹（小姨子）和她老公（连襟）是可以住老婆家的。从家庭关系和人情常理来说，这是比较正常的情况。比如在走亲访友、节假日团聚或者遇到特殊情况（如旅行途经、暂时没有合适的居住场所等）的时候，他们来家里住是很常见的。这可以增进家庭成员之间的感情，大家可以一起聊天、分享生活经验等。不过，在长期居住的情况下，可能需要考虑一些实际因素。比如家里空间是否足够，居住环境是否能够保证每个人的隐私和舒适度等。如果房子比较小，居住起来可能会有些拥挤，容易产生不便和矛盾。不同的家庭文化和个人观念也会对这种情况产生影响。有些家庭观念比较传统或者个人边界感比较强的人，可能会对长期或频繁的留宿有些介意。但总体而言，短期的留宿一般是完全可以接受的，而且是一种增进亲情交流的很好方式。委婉拒绝小姨子和妹夫长期借住的方法和建议：一、强调自身家庭情况的变化 1、提及生活习惯的改变可以真诚地对小姨子和妹夫说：“亲爱的妹妹、妹夫，你们能想到来我们家借住，我们真的很开心，也特别欢迎你们偶尔来小住。但最近我们的生活习惯有了些变化，我和你姐夫 / 姐姐晚上睡得比较早，早上又起得挺早的，怕长期下来会影响你们的休息，也担心我们的生活节奏会给你们带来不便。所以长期借住的话可能不太合适呢。” 2、说明家庭空间的局限性委婉地表示：“妹妹、妹夫，其实我们特别希望能一直让你们住在这儿，大家热热闹闹的也挺好。但你也知道，我们家房子不大，现在孩子也慢慢长大了，需要有自己独立的学习和生活空间。再加上我们的一些杂物也越来越多，家里实在是有点挤了。长期住的话，可能大家都会觉得有点局促，所以可能不太方便长期借住啦。” 二、以关心他们的角度出发 1、提及他们的生活便利性友善地和他们沟通：“妹妹、妹夫啊，你们在这边工作 / 生活，要是长期住在我们家，每天上下班 / 上学可能路程会比较远，会很辛苦的。而且周边的配套设施可能也不太符合你们的需求，比如附近没有你们喜欢的超市或者健身房什么的。我觉得你们还是找一个离工作地点或者生活圈子更近的地方住，会更方便一些呢。长期住在我们这儿，可能会影响你们的生活质量哦。” 2、建议他们寻找更合适的居住方式以关心的语气说：“妹妹、妹夫，我知道你们现在可能在找房子方面遇到了一些困难，但长期借住在我们家也不是个长久之计呀。现在外面有很多租房的选择，你们可以根据自己的预算和需求去找一个合适的房子。这样你们既能有自己独立的空间，又能按照自己的喜好来布置生活环境。而且现在租房市场也挺规范的，说不定能找到性价比很高的房子呢。你们觉得怎么样？” 三、借助外部因素或理由 1、提及邻里关系或小区规定有些无奈地说：“妹妹、妹夫，其实我们真的很想让你们一直住下来，但是我们小区最近对住户的管理有了一些新规定，对于长期留宿的外来人员需要进行一些登记和手续办理，而且可能还会涉及到一些费用问题。这事情比较麻烦，我们也不想因为这个给你们带来不必要的困扰。所以长期借住的话可能不太行了，真是不好意思啊。” 2、以工作或其他事务为由诚恳地告诉他们：“亲爱的妹妹、妹夫，最近我和你姐夫 / 姐姐的工作都特别忙，经常需要加班或者出差，家里可能没办法像以前那样照顾得周到。你们长期住在这里的话，我们可能会担心你们的生活受到影响，而且我们也怕因为工作忙而忽略了你们，让你们觉得不舒服。所以这段时间可能不太适合长期借住啦，等我们工作稍微轻松一点的时候，你们再来玩呀。” 无论采用哪种方式拒绝，都要始终保持真诚、友善的态度，让小姨子和妹夫感受到你的关心和尊重，避免因为这件事情而影响到家庭关系。在拒绝之后，也可以适当地保持联系，关心他们的生活情况，让他们知道你还是很在意他们的。 #情感家庭故事#

小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学得不好，都不知道！”她男朋友一听，机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！” 1 老师跟我们说：作息要有规律，一个二货回答：我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子.老师：滚出去！ 2 我交这么多女朋友论出来一个道理。女朋友要是跟你说：“亲爱的，我肚子疼。”你千万别回答：“喝热水。”如果你回答了，这就意味着你要给她买个包包才能平息这个事件。你也不能回答：“我带你去医院。”如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住，女朋友说：“亲爱的，我肚子疼。”你要回答：“别逗了，你哪有肚子？” 3 加拿大原住民FrancisPegahmagabow在参加第一次世界大战期间，用一把罗斯步枪杀死了378名敌人，并俘获了300名敌人，由此成为了第一次世界大战中最成功的神枪手之一。 4 昨天晚饭后，儿子出去踢球了，闲来无事把他作业翻出来检查，发现全都没做！等他回来，我把题放在他面前问道：“你有什么要说的吗？”儿子：“有啊，谁允许你翻我书包的！” 5 刚记事时，一个漂亮的女人给了我好多好吃的，边聊边牵着我走，吃完又给，还说到她家零食管饱。走了段路我说：我还有个弟弟，我去带来一起去你家玩行吗？那女的大喜，带我返回后，她躲竹林里，让我回家带弟弟。正好爸妈在家，拿棍子问我去哪了，我害怕就骗他们说有人贩子，听完描述后，爸妈马上伙同乡亲把人贩抓住了，村里人都夸我太机智了。但我只想说：我当时…真的只想回家带弟弟一起去…… 6 公厕的声控灯不大灵敏，声音小了不亮，公厕又比较黑，于是，蹲坑里时不时有个汉子“吼！”灯亮了一会儿，另一个坑“哈”，又亮了一会儿，“吼！”、“哈！”对面一个清亮的女声响起：“是谁，送你来到我身边。。” 7 老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付？”老头一听火了，说：“我他妈得不是继父，也不是岳父，我是...父亲！”于是业务员就在申请表格上打钩了，一次付清。 8 经常看到很多女司机停车时候车轮没有回正，如果要叫她把方向回正，她们往往受制于车技会说“又不是不能这样停”。这个时候若是企图从技术的角度来讲解车轮回正的好处就绝对是下下策。正确的方法是让她们反证“20块钱的口红又不是不能抹”、“100块钱的包包又不是不能背”。 9 昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：“你有钱了会出去瞎混吗？”老公说：“不会的。”我正感动呢，老公悠悠到：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！” 10 有一个人买了一台智能电脑，他向电脑输入一个问题：'我爸爸在哪里？‘电脑答他：'你爸爸正在海边钓鱼。’此人大怒，觉得自己上当了，因为他爸爸已经死了十年了。他向客服投诉，要求退货，客服提醒他：“你再换一个方式问一下。”此人想了想，向电脑输入问题：'我妈妈的丈夫在哪里？‘电脑答：'你妈妈的丈夫已经死了十年了，但是你爸爸的确正在海边钓鱼…… ' 11 闺蜜独生女，娇生惯养。第一次去男友家，想留个好印象，和准婆婆争抢做饭，婆婆无奈说，你把这盆面放在暖和的地方“醒”一下吧。婆家农村的，醒面一般放在炕头……闺蜜以为越热越好，端着面直接放炉子上……婆婆着一盆黑不溜秋的面，哈哈大笑道：真是不是一家人不进一家门！当年我第一次也这样…… 12 去逛超市，买了一斤的山竹，刚出来超市门口，就看到一对小情侣在吵架。女孩喋喋不休的说着男孩，男孩就一直看着女孩笑。那个女孩顿时就乐了，扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个吵架都不会，以后要怎么办？”我当时就羡慕了，觉得这个吵架的方式挺不错的。回到家就和女朋友吵架了，我静静的看着她笑。她看到以后在，直接打了我一耳光，然后骂道：“脑子肥了，居然还有脸笑！” 13 过年生活小妙招：1. 瓜子买没有味道的淡瓜子（减少客人的食用量，避免瓜子壳乱扔）2.糖果别买巧克力（又贵又讨小孩子喜欢）3.水果可以摆橙子（让客人无从下手），甘蔗（让客人话少）菠萝（不削的那种，看客人要不要吃）4.所有需要削的水果，把刀放在客人看不到的地方5.干果买点夏威夷果，不配开壳器

老婆和小姨子都怀孕了，预产期都只相差三天。昨天妹夫去广东出差了，我就开车带着两个大肚婆下饭店改善一下生活。到了饭店之后我们三个人吃吃笑笑很开心。我看到边上几个大哥一边吃饭一边偷偷地看我，羡慕之色溢于言表！ 1 董事长的千金未婚先孕，为了声誉，董事长给了我180万让我娶他女儿。婚后，我发现老婆不会做家务也不会做饭。这天我不想做饭了，就说道：亲爱的，我们去吃海底捞吧。老婆摇了摇头，说道：不去了，火锅太贵，你挣钱也挺不容易的。我心中十分感动，说：老婆，你真好啊。老婆接着说道：咱们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧。 2 大学室友喜欢炒股票，最后亏的连吃饭钱都没了，就拉着我一起炒股票。看着他幸灾乐祸的眼神，我3000块钱随便找了一只股入了，结果那只股离奇般连续涨停半个月。如今我已经是独霸一方的股神了，而当年那个室友现在成为了我的男朋友。 3 我到学校开家长会，老师把我留下说要和我聊一聊，然后意味深长地说：“你儿子有自己的想法，前途无量啊。”我问：“怎么了？”老师：“我问他想不想当班长，他问我当班长年薪多少。” 4 媳妇被公司派到外地出差了，哥们准备到隔壁家去蹭一餐午饭，但又不好意思说想去蹭饭。哥们敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油。” 邻居问：“做什么菜呀。” 哥们随口答道：“我媳妇不在家，想下碗面条。” 邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，高兴地说：“正好我媳妇也不在家，我到你家吃吧。” 5 在上高三一次考试中，当时正在考语文。前一天的晚上打了一夜的游戏，考试的时候有点恍惚，结果“惠”字突然不会写了。左思右想无果时忽然惊喜地想道，我带的冰红茶瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样。于是我假装喝水，然后拧开瓶盖，只见盖内赫然印了四个字“再来一瓶”！ 6 老公参加化妆舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力，结果我多喝了几杯，反到被他勾引了...就这样，我们进了酒店房间，事后...他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？”我也淡定的摘下他的面具，大声骂道：“我去，你是谁...” .........你是谁我是谁今夜谁是谁，你愿意我愿意愿意就可以 7 弟弟在蓝翔学习挖掘机，现在都能用挖掘机炒大盘鸡，那次放假回了一趟家。吃过饭以后，我和弟弟就开始大扫除，翻了一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱。当时爸妈都在现场，我认为是他们两人某个人藏的私房钱。没想到俩人都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500元。 8 我现在存款有大概将近七千多万，名下有10套房，五辆车。无贷款压力，现在还经营着一家中等规模的工厂。年利润大概有七八百万，我就想问一下你们，根据我现在的情况，你们觉得我现在还缺点啥嘛？ 9 一天有位舍友买了包好烟回宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微博，于是他发了条微博：我不说，不代表我不知道。过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息：对不起... 10 晚上小侄女抢过我的笔记本电脑玩得津津有味，我咬了咬牙丢了两个硬币给她，想让她把电脑让给我，谁知道她潇洒地从口袋里掏出50元头也不回地对我说：拿去买零食，别烦我了！ 11 初中数学老师在黑板上画了两条平行线，又画了两条相交的线。一边指着线一边说：同学们看，这个，是平行。这个呢，是相交。然后老师又在线的旁边花了两只香蕉：而这个呢，是真的香蕉！大家要多吃，对身体好！学生们笑了起来，老师又一本正经的补充说：但是不能在课堂上吃哈！咳咳。 12 不知道有没有人和我一样，开车上高速的时候打瞌睡了，一般的方法都不太管用，比如自己掐自己，抽烟，用水洗脸，上述方法都只管几分钟然后又打瞌睡，我不会告诉你我吃一口芥末，跟打了鸡血似的！ 13 某男便秘，在厕所里久久没有结果，正在他努力的时候，一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一阵狂风暴雨。某男羡慕地对那哥们说：好羡慕你呀！那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢...

男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就揍你！” 男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你……” 我感动得差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他…… 2.逛街的时候，碰见一个辣妹对一个秃头撒娇：亲爱的，你多疼我啊？秃头一巴掌甩过去！辣妹一下子摔到了地上。秃头说：比这还疼。辣妹爬起来，一脸娇羞：你真好！然后捂着脸和男的手拉手开着劳斯莱斯走了。剩我风中凌乱......这是咋回事。 3.姐姐怀孕几个月了，老妈天天给她做好吃的，今天炖肉明天煲汤的，我撅着嘴说：给你儿子也补补呗。老妈瞪我一眼：给你姐补身子，你姐能给我生孙子，让你吃，你除了堵厕所还能干啥？！ 4.两个星期没有去超市了，一直没有面，我去超市买！买好准备回家，遇到了大学的室友！于是我俩开始回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，他说我坏话，我说他坏话，他抢我女朋友，我抢他女朋友。回忆回忆着，我俩在超市里面就打了起来…… 5.晚上吃完饭之后，我在小区里散步，看到一胖一瘦的老大爷正在玩象棋。瘦大爷说道：“车是走横线还是竖线？” 胖大爷说：“我记得应该只能走竖线。” 出于好意，我打算跟他们聊聊，说一下正确的规则！结果还没等我说话呢，胖大爷就说道：“卒是和车一样的规则！” 我听了，顿时无语！ 6.妹夫在公司辛苦工作三年，终于得到老板的赏识被提拔成了经理。妹夫很高兴，回到家，便带着小姨子去一家高档餐厅吃饭。吃完饭之后，出来的时候饭店门前挖了条又宽又深的沟。小姨子穿着包臀裙不方便，哀怨的看着妹夫。妹夫心领神会，立刻把小姨子抱起，在众人羡慕的眼神中，妹夫用力一跳，两人都掉沟里了。 7.女经理是大龄剩女，参加了相亲节目，我紧跟着也报了名！节目上，主持人问我：“你是做什么的？” 我答：“司机。” 忽然间灯全灭了，只剩下女经理的一盏灯。我觉得女经理肯定也是喜欢我的，后来，我俩顺利牵手成功了。来到后台，女经理再也忍不住哇哇大哭：“我的灯坏了……” 8.高中时有一个老师是专门逗人的，现在还是很想念他。有一次上课，班主任见我们无精打采，停下讲课，给我们跳了支劲舞。全班都很兴奋。他们拿出手机给老师拍照、录像。跳了一会儿，班主任兴奋地说：“几个刚刚拍照录像的同学都把手机递了过来。 9.回想那一年，我第一次去前女友家吃饭。妈妈做了一大桌好吃的菜，糖醋藕、鸡汤炖藕、凉拌藕片、清炒藕、烤藕等等。吃饭的时候，大家热情地说：小伙子，吃藕吧！这个说吃藕，那个也说吃藕。多年以后，我才明白原来是我吃藕难看！#动态连更挑战#

1 我有很严重的脚臭。就因为这个没找到男朋友。有一次菲菲给我介绍了一个男的，他因为职业原因，失去了嗅觉功能。相亲的时候，一见如故，于是就结婚了。婚后我醒了发现那男子不在床上，就起来找他。找了半天，发现男子在窗边，开着窗户。我：”亲爱的大冬天的你开窗户干嘛?”男的：”我也不知道怎么了，我这眼睛从昨天开始一直淌眼泪，难受。。。” 2 我家里开了几家餐饮连锁店，但是老爸不让我炫耀，同学们都以为我是农村的土包。昨天，我向小美表白，我：“小美，我喜欢你！”小美：“喜欢我？你家有什么呀，土老帽！”我：“我家有店！”小美：“有电？现在哪个村没有电？”我……⠊3 初中的时候书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，没过多久回来。给我们说道：”看见那几个字本来我是不想进来的，不过后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了“！ 4 我小时候家里穷，没有电话，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下电话，时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%确认是你！你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，警官。我真的没撒谎！⠂ 5 小姨子掏出一张A4纸，指着上面打印的二维码对我说：“亲爱的姐夫，扫码有惊喜哦！”我警惕地问到：“你不会是挖个坑让我跳吧？”小姨子无辜地说道：“姐夫，你别和我闹了，你看我像是来骗人的人吗？”我毫不犹豫地就说：“像！从你昧着良心叫我第一声亲爱的开始，你就是在骗人了！”小姨子愣了愣神儿看了我几秒，甩下句：“真是丑人多作怪！” 。 6 主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”“你怎么知道？”主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！” 7 医院进来一堆情侣，女生楚楚可怜，男的各种疼爱焦虑，问：“医生快帮我看看她手上的伤口！”医生问：“怎么伤的？”“恩，上午被纸片割的。”医生：“你们要是再晚来半天，这伤口就…”男生忙接话：“怎么样？”“就自己好了…” 8 到了晚上，很多人都从图书馆里离开了。只剩下了男孩和学妹在图书馆里复习。男孩终于鼓起勇气向学妹告白：“学妹你知道吗？我喜欢一个人。”学妹：“喔，学长你喜欢一个人啊，那我先走了！” 9 新买的空调坏了，昨天太热了就吹了一夜的风扇。早上一起来我就头重脚轻，晕的厉害。我对老妈说：“妈，我好像感冒了。”老妈慌张的说：“快快快，把药吃了！”我感觉到一阵温暖，就听老妈接着说：“等会儿你大姨她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！” 10 晚上，老婆说家里就还剩一个梨了，让给你吃吧，我接过梨，感动的说：“老婆，你这是孔融让梨呀”老婆给我两耳光，大骂：“家里只剩下一个梨了，老娘让给你吃，你还敢骂老娘，找死！”我：“……”

搞笑段子：小叔子是个宅男，只要休息就待在家里看《海贼王》。今天吃饭时，公公说：“网上说的‘宅’，就是你这种一天到晚看动画的吧？”小叔子解释道：“广义的宅，是指对某一领域狂热无比、极为精通的人，比如你天天研究汽车，也可以叫汽车宅。”公公点点头：“原来是这样，不过我们那时候可没有‘宅’这个说法。”小叔子：“你们那时候叫什么？”公公：“叫神经病。” 我对自己的外貌不满意，对老公说：亲爱的，我想去做瘦脸。老公问：需要多少钱？我：100000多块钱吧。今天老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里。我一脸懵，老公说：凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。老丈人听说有个盲人摸骨很准，于是就带着三十岁还没出嫁的小姨子去摸骨，算一下小姨子的姻缘。盲人在小姨子身上摸了几下，说：骨态轻盈穿皮草，大富大贵跑不了，你这闺女骨头这么轻，肯定能找个好人家。老丈人：可是……盲人：没有什么可是，我摸骨从来没错过。老丈人：可是你刚才摸的是我家的狗啊！