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美女放屁游戏权威发布_女生放屁熏人(2024年12月精准访谈)

内容来源：友软网络所属栏目：观点更新日期：2024-11-30

美女放屁游戏

嘿小伙伴们，你们知道吗？我最近在挖掘一些世界各国的野史趣闻，简直是打开了新世界的大门啊！𐟑€ 咱们平时听到的历史故事大多都是正儿八经的，但野史里的那些小道消息，简直比追剧还上头！𐟘 就拿咱们邻国日本来说吧，你们听过“猫妖传说”吗？可不是那种恐怖片里的猫妖哦，是真实记载在野史里的！据说在江户时期，有只猫妖化身为美女，把一个官员迷得神魂颠倒，最后被发现真相后，那官员还死活不信，非说那是真爱！𐟘‚ 这剧情，编剧都不敢这么写吧？再来说说欧洲，你们知道法国有个“放屁大赛”的传统吗？这可不是我瞎掰的，野史上真有记载！每年某个小镇上，居民们会聚在一起，比拼谁放的屁最响、最持久，冠军还能获得一年的荣誉和奖品呢！𐟎‰ 想想那个画面，简直是笑到肚子疼！还有啊，英国的野史里居然藏着个“鬼王”的故事！说是有个叫“无头骑士”的鬼魂，每到万圣节就骑着黑马在乡间游荡，寻找他的头颅。这故事听起来挺吓人的，但野史里却把它描绘得跟个寻宝游戏似的，让人忍不住想，这鬼王是不是也爱凑热闹啊？𐟤” 说到热闹，怎么能不提印度呢？印度的野史里有个“大象选妃”的传统，听起来就挺奇葩的。据说在古代，国王为了选出最美的女子，会让大象在一群候选人中挑选，大象鼻子卷到谁，谁就是未来的王后。𐟐˜ 想象一下，那些姑娘们得有多紧张啊，生怕大象看不上自己！当然了，这些野史里的故事，真假难辨，但正是这种神秘感，让它们变得格外吸引人。就像咱们平时聊天时，总爱聊点八卦小道消息，虽然不一定是真的，但听起来就是过瘾！𐟘Ž 而且啊，我还发现，这些野史里的故事，往往都蕴含着当地的文化和习俗。比如那个“放屁大赛”，其实就是反映了当地人乐观、幽默的生活态度；而“无头骑士”的故事，则反映了人们对未知和死亡的恐惧与敬畏。所以啊，下次咱们再聊历史的时候，不妨也来点野史趣闻，让聊天变得更有趣味性！毕竟，历史不只是那些冷冰冰的日期和事件，它也是有温度、有情感的。𐟒– 好了，今天就分享到这里啦！你们有没有听过什么有趣的野史故事呢？快来评论区告诉我吧！𐟑‡ 我可是准备好小板凳和瓜子，等着听你们的八卦呢！𐟘‰

现在的女人都，这么精明了吗？上周老婆去外地出差一周，吩咐我晚上不要出去，在家好好地待着。我当场十分爽快地答应了。老婆走后我和兄弟们每晚打牌喝酒。出差回来的老婆问我，你这几天不在家吧？我说：我在家玩游戏看电影做饭吃饭，怎么不在家。老婆：放屁，水表气表电表都没动。我的天啊，男同胞们，引以为戒啊！ 1 洗完澡收拾好了，正准备关上灯睡觉。女儿：妈妈，你的衣服挂在衣柜门上，好像站着一个人，我怕！我眼都睁不开了：衣服有什么可怕的，妈妈抱着你睡，别说话了！半夜被尿憋醒，我迷迷糊糊起来上厕所。一扭头看到衣柜上有个人影，妈呀！吓得我头发都竖起来了，地上也湿了一片 2 朋友自主创业，搞了个养殖场养了好几百只鸡，大家都知道鸡对声音很敏感，他今天不知道吃了什么了…不停的打嗝，刚才他喂鸡的时候我快笑疯了，几百只鸡刚低头吃食，他就隔的一声…所有鸡都抬头看他，然后鸡又低头吃…刚吃，他又隔的一声…鸡又抬头…那家伙…鸡跟着了魔一样…不停的低头…抬头… 3 小时候沉溺于网吧和游戏厅，有一次没钱了，就骗我爸说学校开始学外语了，要交钱，就这样玩了半个月，有一天我爸忽然问我早上好用英语怎么说，当时我就蒙了，心说我哪知道啊，好在想起了拳皇里的台词，就跟他说是豪油根。到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着：豪油根……那是我第一次住院。 4 “在公司上班，因为规定上班要穿工作服，所以平时大家都穿着，有一次忘穿了，中午去食堂吃饭，打饭的大姐给我打了满满一盘菜，比平时两份还多，我感到吃惊了，同事说：“你没穿工作服，人家把你当领导了！..... ” 5 前两天和婆婆商量了一下，就决定一起去医院做结扎手术了。做完手术之后去上厕所，婆婆看着从坑底慢慢往上爬的那些小蛆，突然间陷入了沉思。婆婆十分怀念地跟我说：你知道吗，我小时候最大的乐趣就是看着它们快爬到坑沿上，然后一泡尿把它们呲下去，然后再看它们慢慢往上爬。如今随着年龄的增长，那种儿时的乐趣，再也找不回来了！！我问：是因为没有童心了吗？？婆婆说：不是，是因为尿得没那么有劲儿了！！ 6 方仗还俗之后和一六十多岁的富婆好上了，过了今年富婆去世了。方仗继承了富婆的百亿家产，突然想起了自己曾经爱过的师太。于是方仗开着劳斯莱斯去师太的面馆吃面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是方仗把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回方仗兜里。方仗跟师太说：做生意不容易，你这样我以后不来了。说完就上车了，师傅说：都是一家人，啥钱不钱的！ 7 儿子考了580分，被山东大学录取，每到月底就让我打2000块钱。上个月月底，家里都快揭不开锅了……下午没有事情，便和几个哥们一起搓麻将……电话响了：喂，爸，该打生活费了……我：哦，要多少啊？儿子：2000……哥们说：老张，快打牌啊……我：哦，好，好，打两万吧……儿子：啊，爸，你对我真好啊…… 8 第一次去初恋男友家的时候，他爸妈给我准备了一大桌很丰盛的菜。在饭桌上，男友的妈妈一直灌酒给我喝，然后不知道怎么拒绝就都喝了。结果第二次，因为有事打电话说要过去，听见男友的妈妈在那头很兴奋地说：是那个很会喝酒的女生吗？我去买两斤白酒来。 9 哥们：我最近换了个工作，每天都要接待很多年轻美女，没事去溜达溜达，给你介绍几个。我：新工作干啥的？哥们：民政局的，婚姻登记处。我怒，瞪了他一眼。哥们说：别急呀，有离婚的。 10 老公为了还房贷和车贷压力很大，工作完下班以后兼职开滴滴。就这样工作了一个星期，老公的身体吃不消了，说是软绵绵地没劲。我问他是不是感冒了，他说应该不是。到了吃饭的时候，我端出煮好的方便面。他尝了一口，大呼：这下完了！确实是真的感冒了，方便面吃起来居然不香了！我当时就蒙了，居然还有这种操作 11 一双鞋，刚买的时候，蹭上一点灰我都要弯下来擦干净。穿久之后，即使被人踩一脚，你也很少低头。人大抵都是如此，不论对物，还是对情。最初，她皱一下眉你都心疼，到后来，她掉眼泪你也不大紧张了。就像电影里说的：所有人在发誓的时候，都是真的觉得自己一定不会违背承诺；而在反悔的时候，也都是真的觉得自己不能做到。所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错；它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。 12 记得有一次放假，我们就在家看电视，突然儿子就问老婆：妈妈，为什么你把我生得怎么这么胖啊？然后老婆就来了一句：我生你的时候你才六斤，别把一切责任推我身上！我就默默地笑了。 13 已经快十二点了，于是我就去楼下麦当劳吃东西，然后就听到有对情侣的对话，女的说：今天是我最后一次吃这垃圾食品了！明天减肥！那男的就说了一句：我允许你明天可以再说一遍！

跟女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照控诉我的时候… 只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？ 1 今天打车，刚上车就对司机说快点有急事，司机二话没说就切音乐，换了一首漂移，俩声沉重的发动机轰鸣声响起。当时我就惊呆了！我去，莫非这老师傅是隐藏多年的飙车高手？还是像拓海的老爹一样的大神？接下来我就懵圈了司机：呀，熄火了不好意思啊，第一次出车难免有些紧张…… 2 记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个皮鼓。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。 3 下班回家，正好遇到一个献血车，脑子一抽，就上去献了一次。完事奖励了一箱纯牛奶，拎回家老婆非常高兴。老婆一天三包地喝，没到一个星期就喝完了。这天我正躺床上玩游戏，老婆突然说：那谁明天请个假再去献点血，家里的奶可没有了！ 4 公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气……”她白了我一眼：“一边干活去！”一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：不批，滚！ 5 晚上十一点自己在家看电视，突然听到有人敲门，开门后我懵了。就见门外站着个彪形大汉，他一手拿刀，一手拿斧头，冲我喊道：“单挑！”我吓得脸色苍白，自知生命难保：“好汉！有仇报仇，有债还债，你可让我死个明白！”彪形大汉一听笑了：“我就是卖斧头和刀的，单挑就是让你挑一个卖给你！” 6 下班回家给儿子买了只猫，儿子问媳妇儿：麻麻，你看它是男猫还是女猫？媳妇看了半天没看出来，生气地使劲拧了我一把然后对儿子说：我不知道！问你爸！儿子看着我突然醍醐灌顶的样子说：不用问，它是只男猫！媳妇问：你怎么知道？儿子说：我刚刚掐了它一下，它没吱声！ 7 过年开开心心的去同学家拜年，他家里来太多的客人了，可是那个傻子一脸的不高兴。我凑上去问他：“哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！”二货同学：“唉，别提了，我在家里这辈分太特么低了！”我问：“有多低呀？”二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：“爷爷，让孙子抱着玩一会好吗？” 8 电话响了，老同学说：“我这有个工程，我们人少做不了，你考虑下做不做？”我激动地说：“什么工程？好不好收款？”同学说：“好收，现场结算。”我：“什么工程？我马上来。”老同学：“垒长城，三缺一。” 9 去公司上班，有一美女同事穿超短裙，男同事都在看，突然美女打了一男同事耳光，那个男同事说：“别人都在看，为什么打我？”说完那个男同事从地上爬了起来。 10 从前有人在爬山赶路的途中口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在上面喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，然而，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你可能说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧！ 11 我和表弟去篮球场打篮球。想起了分队前欠表弟李白的，身上正好的话，就给他了。表弟和我在不同球队交锋的时候，表弟因为一次失误把球传给了我。他们队一个人大声喊。我说了什么，他就是卧底。我刚才亲眼看到大人物给他200元，你们还不相信。这封信！嗯？ 12 在外漂泊的时候没钱花了，就发了一条v博：能借点钱吗？这时一粉丝给我发来私信，叫我把支付宝给他，还真打了500块！我激动地叫他再打点，他说：臭小子，我是你爸，要不然外人谁给你钱？这之后，每天晚上我都和我爸在v博聊天。前两天回家，我爸说他根本没v博，500块叫了那孙子半年爸！ 13 晚上劳累过后，我一脸疲惫地坐在床上抽烟。望着媳妇深情地说：你真是一个美得让人窒息的女人。刚说完，媳妇忽然一下子来了精神。翻身骑在我身上指着我说：下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。我

手指骨折了，没办法去挂骨科，医生问我，你这手指怎么断的啊？我说，我有强迫症，医生愣了一下，说，你手指断了跟强迫症有什么关系？我说，十个手指九个都响，就它不响，我硬是把它弄响了！医生：你可真够能干的！ 1 玩了一辈子游戏，被我卖了68万元。我立马去了市里最高档的餐厅吃饭，刚坐下，一服务员就问我：“先生，你需要什么饮料吗？”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。我立刻点了它，不一会儿服务员端着一杯白开水就过来了。我确实非常心痛，688元的饮料，居然只是一杯白开水。 2 邻居林叔隔着阳台跟我唠嗑，他说当年吃了几麻袋折耳根，为了追喜欢的姑娘。我说那玩意儿难吃。林叔吸了一口烟，缓缓说：“是啊，当年为了跟一个喜欢吃折耳根的川妹子有共同话题，我一日三餐吃折耳根吃的吐……终于，功夫不负苦心人……”我羡慕又赞叹，你俩在一起了！只见林叔表情很复杂，说：“我跟卖折耳根的姑娘好上了。” 3 在碧桂园当销售，三个月一套都没卖出去，被开了，然后又到一电子厂当保安。冬天的时候，我在监控室里冻得坐不住。几次和领导商量换岗，那次领导派新来的一个美女坐监控室。我也没提过换岗的要求了，有人好奇的问我：你怎么不觉得监控室冷了？我笑着说：美女来了以后，监控室马上就温暖了！ 4 看了那么多追女友的攻略，今天鼓起勇气开始我的追女友之路，在她家楼下等了半天终于见她来了。按照攻略上的说明，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：当当当当！鲜花配美女！女神皱了皱眉，往后倒了两步。见势不妙，我赶紧把花拿开问：是对鲜花过敏吗？女神：不是，对牛粪过敏。 5 上小学的时候特别喜欢邻居的小女孩，经常待在她家不肯回家。我妈想了很多办法让我按时回家吃饭，但收效甚微。后来，我爸跟我妈说，挺简单的事情，让你整复杂了，看我的。然后拽着我打了一顿，从那以后，我就按时回家吃饭了 6 公公邻居家的藏獒咬成了半瘫，邻居赔了200多万。婆婆立马成了富婆，变得特别的臭美，经常打扮自己。那次我去看望她，发现她一边照镜子，一边在感慨：我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，为什么脸上还是有痘痘啊？我笑着说：那当然了，你又是灌溉，又是施肥，肯定会发芽啊！ 7 经历了三十五次失败的相亲之后，楼下赵阿姨非常满意，竭力撮合我，让我和她的那个堪称大龄圣女、待字闺中的女儿约会。见到了她家的那个长相不错的女儿之后，我该不该答应赵阿姨的要求，答应照顾这对双胞胎的外甥呢？这对双胞胎有八个月大了，还长得很漂亮。 8 爸妈从医院出来之后回家，在路上路过一家店，门面不大，但是门口挂着很多衣服。其中有一件挺漂亮的，后妈特别的喜欢。我爸就说：老婆，喜欢就买，就当我奖励你的！后妈很高兴，拿着那件衣服就去店里付钱，结果人家店老板都懵了！老板说：对不起，我们这是干洗店，衣服不能卖！" 9 一普信男上KTV，点名要某小姐陪酒。要300他给1000，小姐觉得遇到贵人。次晚普信男又点该小姐，小姐更卖劲，又得1000。第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”普信男说：“X省X县。”小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？”普信男说：“出差，你妈托我捎3000块钱给你！” 10 姑妈让表哥带了2个当地的榴莲回来。表哥告诉他那玩意不能带，不能带。姑妈脾气倔，好说歹说都不听。后来，表哥出差回来，给她带了2个榴莲。她吃得挺欢实：泰国当地的榴莲，就是比楼下水果店的好吃。表哥实在不想瞒她：其实这2个，就是我出差回来，楼下水果店顺手买的。当地的榴莲，连海关都过不了！ 11 今天出门的时候我就看到隔壁邻居脸上一脸的担忧，我就问发生什么事情了，邻居就说：我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。我就已获得问：那有什么不放心的啊？邻居就说：猫已回家一个小时了！ 12 "晚上吃过饭，我赖在沙发上看电视，老婆用责怪的眼神看了我一眼道：“还不去刷碗，脑子失忆了？”我极不情愿地站起身来小声嚷道：“哼，还说革新观念呢，咱家就严重的男卑女尊。”老婆听罢一咬牙道：“说什么呢，你以为改革那么容易啊。像咱家这情况，少说也要10年的过渡期。” 13 电梯里有一大群人，突然想放屁，但是又不好意思直接放，于是一点一点地偷偷放出来。就在我放完最后一点的时候，有个哥们打了个嗝，顿时臭气充满了整个电梯。有个男的就忍不了了：“哥们你中午吃的是屎吗？”

冷知识 1、当你脱单的时候，桃花接踵而至，当你分手的时候，它们会突然消失。 2、蒸包子时，zui上面笼中的包子先熟。 3、路上转弯处的广角镜都是软的，不信用手戳一戳。 4、吃剩的西瓜皮可以炒着吃，味道还不错。 5、人手指甲的生长速度比脚指甲的生长速度快。 6、身份证，有国微的那一面才是正面。 7、据说太孤独会削弱自身的免yi力。 8、理发店里的洗发水真的很便宜。 9、手指甲干净的男生，一般生活中也比较讲卫生。 10、在新疆，晚上十点天可能还是亮的。 11、高考试卷是监yu的犯人印的。 13、洗牙时，100的和200的是同一种洗牙机洗的，干不干净全看yi生心情。 14、男生每天看10分钟美女，有助于延长寿命，英国调查显示，每天看美女10分钟，其效果相当于30分钟有氧运动，如果长时间看美女，男生寿命可以延长4到5年。 15、一直盯着手心看，手心会发热。 16、微笑能延长寿命5秒，大笑能延长50秒，狂笑能延长寿命500秒。 17、长时间做饭，老的快，厨房的油烟会对皮肤造成伤害，变得皱纹横生。 18、爱玩游戏，老的慢，玩游戏有助于精神活动，有助于防止思考能力下降，记忆力衰退。 19、捏着鼻子，你就哼不出来了。 20、男性比女性的视力好，女性比男性的听力好。 21、猪是不能仰望天空的。 22、人类是唯yi会脸红的动物，这是人类特有的特征之一。 23、河马的汗水是粉的，所以它们打架的时候并不是在流血。 24、如何鉴定你是不是美女？看你脚上第二根拇指，如果长于所有拇指，那你的骨骼发育更加完善，四肢更趋向于修长，长得开，更容易出现美女。 25、做选择题时，越着急上厕所，做出的答案会越准确，猜到正确答案的几率会提高10%到30% 26、当你把屁股擦的很干净的时候，不妨换只手试试，有时你发现你的工作只做了一半。 27、Facebook用蓝色作为主色调，因为创办人扎克伯格是无法分辨红绿色的色盲。 28、如果连续放屁6年9个月，释放出气体的能量相当于一颗原zi弹。

老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：你在喊谁？老马忙掩饰道：我做梦当老师了，在叫学生回答问题。老婆问：那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？老马一愣，紧接着回答：因为我做的是家庭教师。 1 偷了老丈人珍藏多年的04年xo，然后拿去孝敬了老爹。老婆知道后勃然大怒，把我赶出了家门。我就在街上瞎溜达，一辆车突然在我面前来了个急刹，然后车前面的保险杠直接掉了。司机下车以后，立马拽着我不让我走，说是我撞坏他的。我当时就怒了，我这人有个特点，一生气就爱放屁，这回更是放了个超级响屁。旁边围观群众大声说：我作证，肯定是他放屁把车嘣坏的！ 2 烧烤的魅力有多大？我一个姐妹，嫁给了老外，生活很幸福甜蜜，已经有了一儿一女。可是她老公一直学不会中文，只能说：你好，谢谢，再见，这几个简单的词语。但是他经常用中文对我姐妹说：媳妇儿，咱们吃烧烤去呀？ 3 明天就要过三十岁的生日了，就拜托小区的婚介所给介绍对象。但是我不想这么草率地在一起，但总得找个说得过去的理由。我思考了半天，终于想出一个主意。现在会做饭的女孩不多，我就用这个理由吧。我问：“妹子，你会做饭吗？”妹子愣了愣说：“只会一菜一汤。”我妈笑着说：“一菜一汤好啊！专一呀！”我不SI心，接着问道：“什么菜，什么汤？”妹子小声说：“煮泡面，烧开水。” 4 今天一个美女加了我微信刚同意添加好友，她就给我发买房信息，原来是个中介。因为好多游戏需要分享领福利，分享给朋友不好意思，我就往这美女分享。就这样，她天天给我分享房源，我天天给她分享游戏，相安无事。这样持续了一个多月，终于她把我拉黑了！ 5 男人跟女人结婚前，男人发现女人个个性很强势，有点踌躇。女人却保证到：你放心，我会让着你的。几年后再看，女人一直没有违背她的诺言，男人很感动。王冬儿让男人洗衣服，让男人洗碗，让男人做饭，让男人拖地，让男人看孩子。 6 什么叫犯众怒。家族里有一侄儿十五岁，身高一米九了，来家里拜年。他跟我老爷子，老娘说：爷爷奶奶你们给压岁钱能不能按身高给，然后，然后。就被另外几个侄儿按地下了。不说了，我先笑一会。 7 像我这种穷了30年的人，即使有钱了也享受不了高档的生活。今天我去七星级酒店体验一下，去了一次卫生间。明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一条毛巾。没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并选好还给了他！ 8 我暗恋公司的小秘书很久了，今天终于搞到了她的手机号，于是就觍着脸给他发短信。我每天都给他发短信，现在三天过去，可是她根本没有回复过我。正当我绝望的时候，她突然恢复我了，我心里那个兴奋啊，打开一看：TD。我有些蒙圈，然后回复道：这是什么意思？小秘书回：退订，以后不要给我发了 9 前段时间，180斤的姐姐吃减肥药瘦到标准体重。结果今天测量体重时，发现自己又胖了2斤。姐姐实在忍不住，逼着我去跑步，早上五点就把姐夫叫醒。姐夫怒道：你胖了，为什么要让我跑步？姐姐说：你瘦得跟猴似的，再不锻炼就抱不动我了！ 10 老公手受伤后，我俩分屋睡3个月了。看他好的差不多了，晚上，我就搬了回去……见他正听相声，我把他手机一关，躺好，娇羞的说：老公，有啥要求你就提。老公一脸兴奋：媳妇，真的吗？来来来，给我说段相声……" 11 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！ 12 单位里三位已婚女同事每天都谈论老公和孩子。一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”稍微停了一会儿后，其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人！” 13 也不知道是什么原因，在男朋友的面前，有一些妹子是连矿泉水的瓶盖都是打不开的，但是当我们出去吃饭时，有些妹子打开螃蟹的后盖就是非常的快。我就搞不懂了啊。

一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我?”那女人边打边骂：“你还没醉?连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！” 1 经过和同学的一番研究，发现要想让一些外来称呼显得本土化，在名字里加个“大”字就行了。比如：蜘蛛大侠、钢铁大侠、美国大队长、蚁大人、鹰大眼、黑大寡妇。 2 今天下午，闺蜜来我家找我哭诉。闺蜜说：我在家的地位都不如一只小狗！！！我安慰她：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！！！闺蜜：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百！！！ 3 我思考了一下，决定撬门锁，进去看看什么情况，可是我也不会撬门锁，于是我掏出手机打了个电话，找我的前妻，因为她那里有撬锁的人的联系方式！电话接通了，前妻冷冷的问我什么事情？我问她能不能把撬锁的人的联系方式发给我，她冷笑了一下，说道，我为什么要给你？我和你一点关系都没有了，你去找别人吧！我急了，说我正在救人，让她别闹情绪了，赶紧把联系方式给我！ 4 公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗？ 5 这天下班高峰期，一辆公交车上挤满了人。忽然，有人大喊一声：“大家不要挤了！我这儿有易爆品！”他身边的人听了，连忙退开几步。⠂ 司机也吓坏了，赶紧熄火，走到那人面前质问：“你带了什么易爆品上车？赶紧给我扔下去！”⠥ꨧ那人把一袋东西藏到身后，羞答答地说：“也、也没什么。就是一袋鸡蛋，刚才一会儿工夫，就给挤爆两个了……”⠊6 前一天晚上老婆就要吃白菜炖粉条，我跟她说咱们明天早上吃吧，家里现在没白菜了。于是，第二天早上我早早的来到菜市场买白菜。转了一圈下来，也就看见一家卖的白菜还可以，上前问道：你这菜打过农药吗？那老板想了想说：估计打不过。 7 看着饭桌上的堂弟，大妈妈语重心长地说：“看看住我们隔壁和你同班的那个小子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。”一直埋头吃饭不吱声的堂弟突然意味深长地来了一句：“打住，打住...妈妈，妈妈，我可不喜欢男孩。” 8 相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了………看了我好一会，蹦出来一句：“那，我是回去等通知吗？” 9 去年我在外地工作时，有个好久没联系的高中同学突然联系我，说一年工资几十万，工作轻松什么的，想带我一起干。我怀疑他身陷传销里面去了，果断报警。不出我所料，他果然陷入传销。不过他被救出来时一脸怨恨的表情盯着我。我心想：老子好心救了你，你那样盯着我干嘛？后来我才知道，原来他是传销的头儿⠊10 高中数学测验，老师提前通知同学们可以使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：天哪，我怎么把遥控器带来了。 11 妈妈和女儿说有三种男人不能嫁：“一种是喷香水的，一种是爱嚼口香糖的，一种是穿着拖鞋的。”话刚说完，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边经过，还留下阵阵香气。 12 刚刚我在排队付款，有人从背后拍了我一下，回头一看，是俩长腿美女，⠥…𖤸�€个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了…”⠦ˆ‘回过头去。⠧„𖥐Ž隐隐约约地听见其中一个人说：“确实很像吴彦祖啊...” 13 老板临时说下班后需安排人加班。我问同事：想加班吗？他说有事说不想加。刚好实习生妹子从外面回办公室，我问她：你想加吗？她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。

婚礼上，新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放两屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放三屁，欢天喜地！话音刚落，新娘又放了一串又臭又响的屁，司仪大喊：亲朋好友们快给我闪开，我看这要拉了！ 1 最近刚处了一个男朋友，春运他要回老家过年，我送他到车站，我不能进，他在里面嚣张的说：进来呀，你进来呀，进来打我呀？正在这时检票员对我说：进去吧，我给你特例。 2 富豪被蛇咬了一口，赶紧赶去医院：“医生医生，我被蛇咬了怎么办？”医生：“你知道是什么蛇咬的你吗？”富豪：“不知哦，不过我给它拍了照片朋友圈。”医生：“哦，我看看！”富豪：“怎么样？医生我应该没事吧？”医生：“没事！”富豪：“哦，那我这几天是不是应该要注意什么事项啊，比如不能干嘛干嘛之类的？”医生：“不用整那啥玩意，该吃吃该喝喝，下辈子注意别在被它咬就好了。” 3 是谁发明的“中年危机”这个词，这个孙子可不一般，就这么四个字，既是暗礁又是港湾，多少本来应该喜迎不惑之年的大好男女让它搞得迷迷瞪瞪大惑不解。 4 今天下班之后，我的朋友邀请我去坐他新买的新车。刚下过雨，路上有水坑。他丝毫没有减速的准备，开过去水花好高。只见开车的朋友把脚抬的老高了，傻的也太可爱了！ 5 中国灵魂六问：配钥匙师傅：你配吗？算命先生：你算什么东西？食堂阿姨：你要饭吗？快递小哥：你是什么东西？上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？ 6 小明：妈妈，我考了第十名，还得了奖状。妈妈：第十名有什么用，有本事拿个前五名。小明：妈妈，你要是想要的话，我明天五毛钱买一张奖状，第一名都可以写的！ 7 一个人在饭店里吃包子，忽然喊道:“哇，这包子里有美女!” 顾客们一听，都围拢过来看稀奇，服务员很生气，说:“胡说，包子里怎么会有美女。” 那人说:“没有美女，怎么馅里会有根长头发。” 8 阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果？”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧！这样拿起来看着多，拿到丈母娘家也好看。” 9 由于业务需要，我中午就要出去办点事情，然后我就坐公交车去，到了某个站时就上来了两位老人，全车人都听见他刷的是学生卡，没想到两个老大爷就在全车人怪异的眼光下嘟囔了一句：和孙子的卡拿错了。 10 夜深了，老婆暧昧地看着我问：今天怎么玩啦？我说：那你换上女仆装哦。老婆：讨厌啦。等老婆换好衣服，我说：现在跪在我面前。老婆：嘻嘻，然后呢？我说：现在开始擦地。 11 同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。于是就把老师家锅盖拿来了。 12 曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说：她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个小美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。 13 一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，哭着大喊：爸爸！爸爸！别走......周边的人都快落泪了，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车说：吵什么，爸爸下班就带你去玩啊！