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摆脱我最新娱乐体验_摆脱2023在线观看(2024年12月深度解析)

内容来源：友软网络所属栏目：话题更新日期：2024-11-28

摆脱我

等风来，不如追风去，我要摆脱我的小熊，找到我的王子。

MBA学习如何帮我摆脱精神内耗？面对困难时，人们往往会选择退缩，就像植物在遇到危险时会收缩叶片一样，这是人之常情。虽然每个人都喜欢一帆风顺，但困难往往是个人成长的催化剂。无论是市场萧条、同行竞争，还是同事的非难、任务的风险，人要成长并拓展自己的能力，就需要有反向的力量来拉动。当困难出现时，内耗也随之开始，人们会怀疑自己、怀疑岗位、怀疑市场，甚至怀疑自己当初的选择。在上财读MBA的近两年里，我逐渐减少了精神内耗的情况。这里的专家教授知识渊博，他们帮助我拓宽了人生格局。通过系统的知识积累，我提升了自信。各专业课中的工具方法帮助我分析行业发展和工作问题。来自各行各业的同学和校友也扩大了我的朋友圈和知识圈。怀着对世界的好奇心和对生活的疑问，我从中学到了智慧和启示，用这些体悟来审视世界和对比现实生活的不同方面。可以说，在上财MBA，我有了更多与同行、导师和教授建立联系的机会，这帮助我建立了一个强大的支持系统。与其他有相似经历和挑战的人分享经验，获得他们的支持和建议，有效缓解了精神内耗感。

留学经历让我摆脱了容貌焦虑小时候，我常常因为长相漂亮而受到长辈、老师和同学的夸赞。这些赞美让我感到非常自信，参加各种比赛和表演时也从不怯场，眼神中充满了光芒。然而，高二时发生的一件事彻底改变了我。那天中午，我走到楼梯口时发现忘带了学生卡，于是返回教室拿。刚走到教室后门，就听到几个男生在讨论班里女生的容貌。他们提到我时，说“脸还挺不错的，就是小腿很粗，而且汗毛很密”。那一刻，我受到了很大的打击。我转身下楼，在操场上闲逛了很久，没吃中饭，仔细端详自己的小腿，觉得他们也没说错。这件事让我感到非常挫败，心理也不够强大，总是太在意别人的评价。直到我出国读书，看到教室里好几个满脸雀斑、五官普通的白人女孩们，她们言行举止非常自信，包括上台展示时，放松地施展各种肢体语言和表情。走在伦敦街上时，很多人主动跟我打招呼，甚至夸我好看。刚开始我不习惯，后来我也学着尝试，无论对方是否符合我的“审美”，无条件夸奖别人的感觉非常好。审美是变化的，不同社会和国家的审美差异很大。在世界范围内，容貌焦虑完全不值一提。如果我能穿越回到那天中午，我一定会大大方方地打开门，眼神一对一对视那几个男生，微笑着拿回我的学生卡，去食堂好好吃饭。如果再次遇到类似情况，我一定会痛快地言语反击，怎么难听怎么来，叫他们吃不了兜着走。留学经历让我意识到，外貌并不是最重要的，自信和内心的强大才是真正的美丽。

拧巴的生活：如何摆脱焦虑的陷阱？生活中，很多人，包括我自己，总是会在做一些事情的时候感到特别拧巴。对细节挑剔得很，却能极度忍耐。其实，内心有很多不满，异常敏感，容易受到压力刺激，但却不愿意改变现状，因为这似乎能省下一些力气。于是，我们以一种不舒服的状态活着，接受了一切，却也在一切中感到难受。常常一个小小的事情就能让我们纠结不已，明明已经确定的事情也会反复犹豫，甚至做了决定又会反悔，怀疑自己的选择，最终导致自己处于焦躁、焦虑和内心斗争之中。后来我发现，这种思考方式和行为习惯，在很大程度上与成长环境以及父母的影响有关。或许是因为自己所做的事情常常被父母或身边的人否定，让我失去了再做决定的信心。或者是因为父母要求过于严格，导致我不敢承担决定可能带来的后果，所以总是犹豫不决，反复权衡，希望把事情做得完美，但在“想”的过程中耗费了大量时间和精力。还可能是由于经济状况有限，我不得不一边精打细算，一边又希望给自己一些美好体验。在有限的条件下，我强迫自己追求完美的结果，结果却陷入了内心的挣扎和消耗。认识到拧巴会不断带来焦虑后，我总结了几点可以改善这一恶性循环的方法：果断决定：在做决定时要果断，一旦想好了就行动，不给自己留下犹豫的余地。学会取舍：有时候要学会取舍，选择对自己最重要的事情，然后勇敢去做。不过分计较：不要过分计较时间和金钱，因为过于计较会失去本来的快乐。接受结果：即使结果不尽如人意，也要接受自己的选择，不后悔、不抱怨，也不自责，关注过程中美好的回忆和所获得的经验教训。当你能够为自己的每个决定负责，你会感到完全的自由，这将滋养你的信心和勇气，使你能够大胆地去做一些以前一直想但迟迟未行动的事情。你的生活会变得越来越顺利，即使偶尔遇到挫折，你也能培养出良好的心态和抗压能力，迅速摆脱负面情绪。当然，略微的拧巴是可以理解的，比如在购物时的犹豫不决，这对大家都很常见。但如果拧巴已经严重影响了情绪和生活，导致内心不断消耗，情绪不断焦虑，那么或许可以尝试做出一些改变。然而，我尊重各种性格和处理方式，每个人的成长环境和生活经历都是不同的，选择接受自己，或者逐渐做出改变，都是可以的，都是你的权利。

如何摆脱讨好型人格，建立健康人际关系？人与人之间的关系就像一面镜子，你怎么对待自己，别人就会怎么对待你。曾经的我，有着严重的讨好型人格，即使知道别人在欺负我，也会笑脸相迎。别人的拳头打在我的脸上，我还会担心自己的脸不够平整会硌到对方。上大学之前，我的人际关系几乎是不健康的。高中三年住宿是我最痛苦的时期，被课业压力和人际关系折磨得喘不过气，身体也出了很多问题。我心中充满了怨气，明明我那么照顾别人的情绪，处处为别人着想，别人却把我当回事，就像是一个可有可无的备胎，凭什么？后来，我明白了一个道理：“你自己都不把自己当回事，别人自然不会尊重你”。当我开始重视自己后，我发现我的人际关系越来越好了。以下是我摆脱讨好型人格的几个方法： 𐟌Ÿ 积极表达自己的想法和需求不要怕麻烦别人而表达自己的需求，也不要怕被别人不喜欢而压抑自己的想法去迎合别人。说真的，别人的喜欢真的没那么重要，合理表达自己的需求更能被尊重。 𐟌Ÿ 把自己的感受放在第一位不要通过自我牺牲来满足对方的需求，当你选择忽略自己的感受时，别人自然不会照顾你的感受，甚至会觉得你做的这些都是应该的。所以多关注自己的情绪和想法，想拒绝别人就大胆拒绝，觉得不爽就大胆表达自己的不爽。 𐟌Ÿ 收起泛滥的同理心有讨好型人格的人有很强的同理心，很容易设身处地地替他人着想，但是往往你给出去的关怀别人不懂珍惜，因为你给的太多了所以显得廉价。你的善良很珍贵，应该给值得的人。 𐟌Ÿ 建立自己的边界以前我总是被别人侵犯边界，东西总是被别人乱翻也总是不经过同意就用我的东西，别人也不尊重你的隐私，你在做什么都会被窥探。后来在和人交往的时候我都会树立好自己的边界，这样更有利于关系的维系，还能刷掉一些不值得交往的人，让自己的人际关系更干净。请好好爱你自己，尊重自己，做一个温柔又强大的人。

心理学日记：从痛苦到自由的旅程 𐟌ˆ 最近一段时间，我的心理状态有了很大的变化。自从看了caleb的一系列视频后，我逐渐减少了视觉化和肯定语的使用。有一天，我甚至一整天都没有想到sp这件事，反而过得非常开心。𐟒 过去，很多人接触心理学都是因为在经历一段非常痛苦的时期，渴望找到救赎。我也是在灵魂暗夜的时候，仿佛抓住了救命稻草，尝试各种方法希望能摆脱痛苦。初期，这些方法确实帮助我逐渐恢复了正常的生活，显化了一些小事情，让我信心倍增。然而，caleb视频里提到的观点非常正确：对于sp和一些重要的事情，关键还是要从自身的身份出发。越外求越匮乏，不断抓取的日子每天都在等待，失望和希望交织。但我想，最好的状态应该是知道即使不是现在，那也终有一天，即使没有那天，那也不要紧。不是放弃愿望，而是放弃痴恋，还是想要，但不再是没有不行。尤其是在匮乏感最重的时候，反而要向内看。为什么我会这么想要这个人回到我身边？是因为我觉得这个人的回来可以救我，让我摆脱分开的痛苦。但事实上，这个人并不是救赎。可能是他的离开触发了我的不配得感和被抛弃的感觉。但人的快乐不能放在另一个人身上，是自己的选择。明白这一点后，我感受到了自由，不受外物干扰的内心自由，情绪的自由。不用害怕负面情绪会影响它的到来，也不用念着kdy做各种术去尝试加速。正视过去难过的事情已经发生，正视现在的分离，接受它们，接受并不代表我接受就是这样了，而是接受事情现在的原貌，并知道它不会一直是这样，不代表未来。我想要我的sp，但我已经不再需要他，因为我自己在过好当下，我在摆脱多年来一件件创伤性事件塑造成的内心限制性身份。修心的路上，我收获满满又很快乐。当我回到相信自己本身是足够的是值得的是可爱的，也不再会因为人事物的去留而怀疑自己。为什么说𐟒只有成功？因为它只有发生了和还没发生两种情况。当它没有发生在当下，它只是没有发生在这一刻。在一次次不如意的时候，希望大家都能明白它只是当下没有发生而已，不能代表任何。𐟒法则是坚实的自身能量和认知的改变，3D世界里的事件发生只是发生，是我们情绪的投射才赋予它意义。所以开心了就念念肯定语，多夸夸自己，不稳了就做释放法，冥想。怎么开心怎么来，能量提升了，想要的事情会一件件发生的。

38岁全职妈妈如何摆脱内耗，实现自洽？做全职妈妈这八年，表面上看似风平浪静，实际上我逐渐陷入了一种内耗的怪圈。经常情绪低落，陷入负面情绪的沼泽，难以自拔。每天都没什么劲，没做什么就觉得累。看着自己在刷手机买买买填补空虚，却无能为力。害怕被评论，容易胡思乱想，敏感又自卑，习惯性贬低自己，自我攻击，觉得自己一无是处。我一度认为自己太敏感，想太多，也觉得自己太闲，给自己安排了很多事情。但忙碌并不会化解内耗，反而是在内耗+外耗的叠加里雪上加霜。直到自己忍无可忍，带着好奇也带着自救的心态与内耗正面交锋，才发现了内耗的真相。内耗是什么？内耗是一堆负面情绪交织的结果。这些情绪来源于哪里呢？我脑中的各种思想念头。密集地捕捉了自己的各类想法一段时间，发现了两种斗争纠结模式： 1️⃣ 我应该 VS 我想要 2️⃣ 我应该 VS 我不能前者是我脑中标准与心的较量，后者是自我要求过高，能力跟不上野心的恐慌。交集来了，罪魁祸首就是“我应该”这三个字。继续追问，我们读书、工作、结婚、生育、生活里的每一个关键时刻以及他们延伸出的点面，是谁在定标准？也就是，这些“我应该”都是从哪里来的？答案不难发现，就来自于我们成长过程中父母、老师、学校、社会的输入，也就是外在的主流价值观。生活在“我应该”的囚笼里，越是想做好，越是内耗！因为违心久了，心是会抗议的。怎么办？从卸掉“我应该”的枷锁开始。应该造就的是统一和僵化，而我们每一个人是那个独特的绝无仅有的自己。 𐟑‰𐟏𛠦ˆ‘应该 VS 我想要看清对自己造成羁绊的那些“应该”背后的信念找到源头，处理情绪，提出质疑，更新认知生活中看到信念对行为的操控留意并保持意识，调整修正 𐟑‰𐟏𛠦ˆ‘应该 VS 我不能接受自己的局限看清短板，培养想要的能力拆分目标，聚焦行动，享受过程，肯定每一步拒绝内耗，就是拿掉那些应该，聚焦那个你真正想要的自己。当你开始做回自己，内耗就会远离你，因为这时的你是充满力量的，能勇敢战胜挫折困难，因为你深深的明白，你走在一条正确的道理上，你在为自己而活。

在河北，有这么一个男子，背着自己的妻子和情人打得火热。每个月，他俩都要去开房 8 到 12 次。每次开房，这男子就像着了魔似的，和情人激情万分，也不顾后果，导致情人多次怀孕。情人得知自己又一次怀孕后，既无奈又愤怒。她找到男子，质问道：“你到底想怎么样？这已经是第三次了！”男子慌张失措，“我也没想到会这样，要不你去打掉吧。”情人瞪大了眼睛，“打掉？你说得轻松，这对我的身体伤害有多大你知道吗？”男子低着头，不敢看情人的眼睛，“我知道我对不起你，可我也没办法啊。” 情人气得浑身发抖，“你当初跟我在一起的时候怎么说的？现在就想这么轻易地摆脱我？”男子急忙拉住情人的手，“我不是想摆脱你，只是现在情况太复杂了。我不能让我妻子知道我们的事。”情人甩开他的手，“你就只想着你妻子，那我呢？我算什么？” 与此同时，男子的妻子也渐渐察觉到了丈夫的异常。她发现丈夫最近总是心不在焉，而且经常找借口晚归。妻子开始怀疑丈夫是不是有了外遇。于是，她悄悄地跟踪丈夫。终于，在一次丈夫和情人见面的时候，妻子发现了他们的关系。妻子冲上前去，给了丈夫一巴掌，“你竟然背叛我！”男子惊慌地看着妻子，“老婆，你听我解释。”妻子泪流满面，“还有什么好解释的？你太让我失望了。”情人看到这一幕，也愣住了。她没想到事情会发展到这个地步。妻子转身就走，男子想去追妻子，却被情人拉住，“你不能走，你要对我负责。”男子左右为难，不知道该怎么办才好。他既不想失去妻子，又无法摆脱情人。妻子回到家后，陷入了深深的痛苦之中。她不知道该如何面对这个破碎的婚姻。而男子则在情人和妻子之间纠结徘徊，他不知道自己该选择谁。情人不断地给男子施压，要求他尽快做出决定。男子感到无比的压力和痛苦。他知道自己犯了不可饶恕的错误，但现在却不知道该如何弥补。他们的故事陷入了一片混乱之中，未来会怎样，谁也不知道。妻子是否会原谅丈夫？男子又会做出怎样的选择？情人又将何去何从？一切都充满了未知数，让人不禁为他们的命运担忧，也让人深刻地反思着婚姻与爱情中的忠诚与责任。

如何摆脱浮躁，脚踏实地地生活？ 1. 𐟌 认清现实：速成是不可能的，每个人都想不劳而获或者少劳多获，但世界是公平的，不投入不可能有收获。 𐟒�”€比与比较：对现状越不满越浮躁，越浮躁越对现状不满，形成恶性循环。现实总是告诉我们有人比我们过得好。摆脱这个死循环的方法只有一个——给我什么我就用好什么，积累到一定程度再去换能换的东西。 𐟓š 欲望与自我满意度：总的来说，一方面是自己的欲望无限，想要完成的事情太多，另一方面是自我满意度不断下降。 𐟕𐯸 摆脱速成的方法：接受现实，承认自己的不足，接受时间让自己慢慢变好。 𐟧頦ˆ熟的标志：从整天想“我要”到脚踏实地。很多人喜欢空想，梦里啥都有可现实却不去付诸行动。认识到每个人的起点是不同的，一些人的地板是另一些人的天花板。但起点就是起点，尽管不同，可每个人都要从起点出发。

主人给猫咪买了个窝，不想让它再睡主人的床，想让它睡在楼下，结果...[喵喵]：你休想摆脱我